现在几乎站在了开学和回来那天的中间点上

能忘记的几乎都忘记了 该记得的似乎也没记得



每天默默的期待着什么 静静等待开学的日子

也不是不想待在家里 我知道一旦开学我又会三天两头回家

可是放假的时候 就是想在学校里待着 可又不想要一个人

今天又翻出照片来 想念的不仅仅是underground而已吧

一周后 可以再次收到么 这是个未知数

我能做的只是等待 除了等待谁都不知道该怎么办

苦笑迎接着别人的言语 有时候觉得 啊 有你在真好

有时候又觉得 哈哈 这是什么和什么啊 一片混乱



偶尔想起你虚伪的笑容充满了城府的味道

还有听见我说的话后那惊讶的表情 真是可爱到不行

一点点的小细节 如数家珍一样的回味着

每晚都梦见你 每天早上都不愿意起来

只是想在梦中能够多见你一回 可以不要那么快消失

起来以后还在努力回味着梦境 想着 希望可以做下去

我没有勇气不回头一步步往前走 没有勇气对过去say goodbye

即使那是让我痛哭失声的过去

我无法抛掉过去 对着未来say hello

我做不到 我宁愿沉迷在痛苦的过去 这样最起码有些强烈的存在感

不会觉得是白白的活了一趟



有时候很想听听你的声音 记得在机场的时候 打电话给你

很淡定的声音 偶尔淡淡的冷笑 我想 我是贪恋着那给予我勇气的声音

让我在忙乱喧嚣中 能够会心一笑的声音

可是 醒来后 什么都没有 只有年代久远的电风扇努力工作的声音

我原来真的以为我会一直一直都安心在小宝身上
没有想到真的是一瞬间的事情 就这样改变了
我是个很花心的人么 不是的吧
每段感情都是三年 或许这是我的恶性循环

每天在等着你的Email 每天每天的等着
不知道你什么时候回我 不仅仅因为我们之间七小时的时差
听起来再感动的歌听多了也会厌倦的
说起来再感人的话重复多了也会烦的
再有感觉的人 七个小时的时差 我想我也没有办法
我想我再也不会放任自己去做看不到回报的事情
我会压制我金星水瓶的个性 不再放任自己的脾气
但其实一切都只是我想而已

回家后 不知道是流感发作还是累到瘫
总之就没有吃过饭 昏昏沉沉的睡着 醒来也好不到哪里去
等了三天 依旧没有等到你的回音
我在想 是不是该放弃了
当人在一方面不如自己所想的时候 会很聪明的转到另外一面
然后给自己找些借口 找点理由 匆匆的安慰自己
继续上路

这几天睡不着的时候爬起来整理照片
看着那些照片 很诧异…我真的去过了么
实在是很不真实 塔桥给我的震撼现在才真切的感觉到
似乎我一直都是这样 在现场的时候不为所动
变成回忆以后 才开始兴奋 这是迟钝的象征么…囧

以前一直心心念念的要去日本读研究生 现在却转到了英国
英国的研究生只要一年就好 符合我的学校也有蛮多
英国似乎肯定会比日本来的亲切友好
爸妈也希望我在欧洲 可是英国的园林和日本完全都是两种风格
专业上 我更欣赏英国园林 实际上似乎还是日本好的好做
还有一年的时间可以给我选择 想当初选择日本其实也就是因为不想考雅思
现在自己选择踏上英语这条不归路……作孽啊

问了同去的人 很多人都不习惯回来以后的生活
还是觉得英国好 O(∩_∩)O~集体生活又可以随便花钱
是个人都喜欢这样的日子 如果真的去读书要自己打工
那时恐怕就想回国了吧
留学 或是 就业需要的不只是勇气而已……



QQ截图未命名

从英国回来了 只有二十天就回来了
走的时候我已经分不清楚舍不得的到底是什么了
还记得第一天到伦敦的时候那种微妙的不真实感
到现在坐在家里更加绝望的感觉
人真是一个很善于变化的动物
最开始一周的努力学习 中间一周的疯狂shopping
最后一周疯走伦敦 然后中间参合着的那些小插曲
也许什么时候为了些什么又再一次的重来英国也说不定
目前来看 这次留下来给我的 除了依恋似乎别无其他

不管是在去希斯罗的大巴上 还是飞往浦东的飞机上
我都用了小孩子哭的方式来表达出我的眼泪
那种不顾一切的抽泣 仿佛是要把肺从胸腔里吸出来一样的用力
经历过一次变迁 就会强大一点点
我相信你的话 希望你在英国过得好 希望你能回国来找我
再见
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Alsy Sun

Author:Alsy Sun
本命 L'Arc~en~Ciel
水瓶座人士
无常善变

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